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關于端午節(jié)的經典笑話笑噴了（精選73個）
假期雖然是固定的，但開心可以是無限的！祝大家端午節(jié)快樂！以下是小編為大家整理的關于端午節(jié)的經典笑話笑噴了相關內容，僅供參考，希望能夠幫助大家！
1、米飯去包子那玩，包子請米飯看表演。饅頭，糖包，肉包，菜包，豆沙包依次上場。米飯感慨，你們這的姑娘真夠彪悍的！一會粽子上場了，米飯眼前一亮，粽子不錯！粽子將外套一脫，往臺下一扔，全場一片尖叫。米飯一看樂了，就一個正典的，還是我老鄉(xiāng)！
2、大伙看龍舟賽，燒麥被擠到水里。粽子想都沒想脫了衣服就跳下去救，結果自己直往下沉。
兩個都被湯圓救了上來。湯圓罵粽子，你丫腦袋被石灰水泡了，看見穿裙子的就不要命！
3、超級美食海選現(xiàn)場的后臺
包子：這么熱天裹得里三層外三層，還束腰，別以為包裝得漂亮就可以晉級。
粽子：我卸了妝一樣光鮮照人，不像你一張嘴就露餡。
4、端午杯足球賽就要開始，饅頭和包子在一旁觀戰(zhàn)。
解說：場上身披綠色戰(zhàn)袍的是粽子聯(lián)隊，身披白色戰(zhàn)袍的是雞蛋隊。歡迎大家參加短信競猜，bla~bla……
包子：不用猜了，粽子聯(lián)隊必勝。
饅頭：為啥？
包子：人家有米啊
5、端午節(jié)到了，公司行政部給外籍員工每人發(fā)了一籃粽子，第二天一個外籍員工打電話給行政部表示感謝：“你們送來的那個東西非常好吃，盡管外面的生菜有點硬�！�
6、好景不長，包子跟粽子吵架，動手打了起來，可是粽子不是包子的對手，他就叫來燒麥幫忙，誰知道燒麥一來就站在了包子一邊，粽子不解問：“你怎么不幫我？”燒麥不緊不慢地脫掉外衣說：“看清楚了，我和她是一家人！”
7、早上找衣服穿準備上班，套了一件久未穿的裙子，對著鏡子自語：“唉呀！怎么像包粽子一樣�！痹谝慌韵茨樀睦瞎f：“那是餡兒的問題，跟包的葉子無關！”
8、男粽子啪地給了女粽子一耳光，罵道：我們都是紅棗餡的，怎么我的兒子，是豬肉餡的！
9、我那天在自己動手包粽子，眼看就要包好了，可是我找了半天也不知道包點什么肉進去的好。直到我突然看見了你，我決定就包點豬頭肉進去吧。
10、端午節(jié)到了，一個中國人給外教送了幾個粽子，第二天，中國人問外教“昨天送的粽子怎么樣？”外教回答“very good，但是外面的那層蔬菜好像沒有煮熟？
11、當晚，眾包子追殺粽子，現(xiàn)在誰都知道：綠皮的是臥底！一伙粽子都被趕到墻角，扁得丟盔卸甲頭破血流，眾包子都打累了，才聽到其中一個喊：“兄弟們別打了，自己人自己人，我就是發(fā)了霉被鋪里開除的那個啊。
12、據(jù)說航天員吃的粽子是甜的，甜派表示：作為第一枚進入外太空的粽子，它決定了未來宇宙粽子的標準。
咸派反擊：這就是讓甜粽子滾出地球的意思，你不懂。
13、端午節(jié)前一天公司通知放假，于是，一小妞打了一個電話給老媽，“媽，我明天放假準備回家看你和老爸呢！哦，對了，順便緬懷下我們偉大的詩人屈原”“哦，呵呵，你準備怎么緬懷偉大詩人屈原呀？”“哈~老媽多包點粽子等我回來吃，屈原就很欣慰的了！”“……”
14、我一個朋友從黑龍江來，那時候我們還是小學生，黑龍江沒有竹箬粽，她看到粽子問了一個問題：“這個香囊怎么那么沉？”
15、米飯和包子打群架，米飯人多勢眾，見了包著的就打。糖包肉包蒸餃無一幸免。粽子被逼到墻角情急之下把衣服一撕大叫：“看清楚我是臥底！”。
16、領導去汨羅視察，當?shù)芈糜尉峙梢粚в谓哟吡艘粫䞍�，導游說；前面有一個景點�！鳖I導問：“什么景點？"
導游說：“屈原泉�！薄笆裁慈�？”
“屈——原——泉”領導大怒：“就你懂拼音！”
17、老婆：“你們單位端午節(jié)也沒發(fā)點東西？”
老公：“發(fā)短信了……”
18、老師問小明：“你最喜歡的詩人是誰？”小明同學曰：“屈原�！�
老師問他為什么，都讀過屈原的哪些詩。當老師以為他會說是《離騷》時，這同學很堅決的搖了搖頭。大家疑惑，問他那是為什么？
他說：“因為屈原最有良心，別的詩人一死就留下一大堆詩給我們背，屈原一死，給我們留下三天端午假！”
全班靜默三秒后，響起了經久不絕的掌聲。
19、端午節(jié)烏龜想吃粽子，讓蝸牛去買粽子過了2個小時，蝸牛還沒回來。
烏龜急了罵道：“他再不回來我就要餓死了！”
這時門外傳來了蝸牛的聲音：“再說我就不去了！”
20、粽子和包子都懷孕了，紛紛想象自己生的孩子多漂亮
包子：看咱這體態(tài)，肚大腰圓的，肯定生個大胖小子
粽子：得了吧，就你那么厚的皮，生出來肯定又小又黑�？丛郾∑ご箴W的，生出來就又白又水靈。
20、端午節(jié)，縣里舉行龍舟大賽，縣電視臺來采訪。
記者拉住一位剛比完賽的隊員，問：“比賽的感覺怎么樣？”
隊員喘了一口粗氣，笑著說：“其他沒什么，就是很好玩�！�
記者：“很好玩，因為很多人場面很大嗎？”
隊員：“不是的，因為濺起的水花落在身上很涼爽……”
21、端午節(jié)，女友與男友約會。
女友：“你愿意為了我而跳江像偉大的屈原一樣嗎？”
男友：“現(xiàn)在不行，過一段時間吧！等我學會游泳就愿意了。”
22、局長向縣委辦公室主任打探信息。
局長：“我想給縣長送一些粽子，不知道縣長喜歡什么口味的�！�
主任：“什么口味的都不喜歡�！�
局長：“他不吃粽子嗎？”
主任：“我安排了端午節(jié)縣長的慰問活動，什么好吃的粽子會吃不到？！”
23、各位朋友，各位同學，端午節(jié)即將到來，由于肉粽與棗粽、甜粽與咸粽之間紛爭已久，如果你不能準確知道我的喜好，送粽子將不能更好傳達你的心意，所以本年度端午節(jié)不收粽子，只收現(xiàn)金，只收現(xiàn)金，再說一遍，只收現(xiàn)金！粽子我自己買！希望大家配合，謝謝��！
24、我嚴重懷疑，月老是不是把我的紅線拿去捆粽子了�。�！———單身狗邊吃粽子邊說。
25、多虧楚懷王不用屈原，他才去跳江。如果他倆基情繼續(xù)，哪來我們現(xiàn)在的假期和粽子？在此，我們不應該忘記感謝那位昏庸的楚懷王！
26、公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠桿買入楚國國企股和新興產業(yè)股，為國接盤。結果因為實際控制人楚懷王減持，大盤連續(xù)跌停，無法強制平倉。
屈夫子聞訊非常絕望，遂投江而去。
為了警醒后世，人們就用綠色粽葉包裹紅色豬肉，再用繩子扎牢，即套牢。
27、端午節(jié)，老媽買了一只燒雞，我剛要準備吃，老媽說：“提前說好，你只能吃一塊�！�
“�。俊蔽衣犃祟D時很失落。
老媽噗嗤一笑說：“傻瓜，逗你的。”老媽把雞拿過去，咬了一口說：“你一塊都不許吃�！�
28、朋友今天生了個小男孩，取個小名叫做小粽葉！
問怎么取這么個名字啊，朋友說，你不知道今天楊冪生了個女兒叫小糯米，我兒子取名小粽葉，以后包了她！
29、屈原和土地公站在河邊看著人們往河里拋粽子，屈原問土地：這些人在干什么呢？
土地：他們再投粽子喂魚，這樣魚就不會吃你的肉身了。
屈原頓了一下說：土地公，你會變成魚么？
土地：會呀。
屈原：你變一個看看。
土地變成條魚跳進屈原手上。
屈原拿個粽子塞進土地嘴里咆哮道：你告訴我魚是怎么剝開這些粽子葉的。
30、端午節(jié)是中國的傳統(tǒng)節(jié)日，是愛國主義詩人屈原投江的日子，俗稱跳水節(jié)。
A股將以連續(xù)跳水的方式來紀念屈原，敬請各位投資者注意，密切配合。
31、前女友來短信：“端午節(jié)老公要和客戶過。我也沒辦法，只好找你了！”
我只好告訴她：“這回我?guī)筒涣四懔�！那個客戶就是我"。
32、端午節(jié)那天一電動車無視紅綠燈橫過馬路，一的哥急剎車后探出頭叫道：“趕著給屈原送粽子啊？”
33、端午節(jié)到了，打算研讀一下屈原的作品，于是去了附近的書店。
我問營業(yè)員：“你們這里有沒有關于屈原的書？”
他說：“有一本《屈原全集》�！�
我：“什么全集？”
“屈原全集�！�
我當時就怒了：“全集就全集，秀什么漢語拼音��？”
34、端午，丈夫駕車出門。
妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起電話。
妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。
老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。
35、端午放假，蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家里搓麻將。8圈之后，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。
蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。
螞蟻說：蜘蛛八只腳，比我的多，讓蜘蛛去。
蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。
蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？于是蜈蚣出門去買煙……
一個多鐘頭了，不見蜈蚣回來，兩個鐘頭后，還不見蜈蚣買煙回來。于是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎么還不去呀？大家等著呢。
蜈蚣也急了，說道：廢話！你們總得等我穿好鞋吧�。�
36、有一個人端午節(jié)那天的一大早就去鄰居家串門，正遇上鄰居家在吃早飯，一家人團團圓圓圍坐在一起，桌子上除了各色菜肴，中間還放了一大盆熱騰騰、香噴噴的粽子。主人見有客人來訪，禮貌地請他一同共進早餐。那人連忙推辭說：“不、不、不，我剛從家里吃了早飯來，也是大魚大肉，吃得飽飽的，連一粒飯也塞不下去了，除非是尖角粽子，看還能不能尖下去兩個�！�
37、今天是端午，曬曬太陽防百毒，還會得到美滿與幸福；你怎么這么馬虎，已經是中午，你還在豬圈里面打呼嚕？端午快樂！
以前，我沒錢，但是每天都很快樂，現(xiàn)在不一樣了。不但沒錢，還不快樂，更可氣的是，有人說我端午肯定沒錢出去玩我笑了，坐在家里想了一上午……究竟是誰走漏了風聲！牛頓死了，丟下一堆公式。屈原死了，留下端午三天假。還是中國人對中國人好啊！
38、現(xiàn)在的粽子啊，它含金量高，吃一個頂過去五個，便利！你瞧我，一口氣上五樓，不費勁！自從吃了粽子呀 ，腰不疼，腿不軟，吃粽子也有勁了！
39、我不在的時候你們睡覺的時候千萬要蓋好被子，千萬別調皮踢被子，免得著涼，記得準時吃飯，天氣那么熱不吃太多冷飲和雪糕，想想那時候我們相遇的日子還是那個時候還是那地點，只有我才會這么疼你，既然我那么疼你，那你愿意給我發(fā)個5.5元紅包讓我買個粽子，讓我嘗下端午節(jié)的味道嗎？
40、本人急用錢，轉讓一瓶雪碧，上月1號買的，才喝一囗，里面還有很多氣，平時沒舍得喝，一直放在冰箱里、九成新，假一罰十，真心好喝，一小口透心涼，心飛揚！價格私聊，買不起別吱聲，支付方式有微信轉帳支付寶，四大銀行。誰都有急用錢時，誰也別笑話誰，我的雪碧是正規(guī)大超市買的，無實力勿擾，有意者私聊。如果你笑了，我的心意就到了。提前祝大家端午節(jié)安康！
41、乞丐甲跟乞丐乙說：我過端午節(jié)簡直是受罪了。乞丐乙說：你是吃飽撐著嗎？乞丐甲搖著腦袋說：我的鼻子酸死了。乞丐乙說：你怎么會酸溜溜的呢？不甘心做乞丐嗎？乞丐甲說：我為了多吃粽子潛入河里，一有人經過河邊就溺水中，整整一天，沒吃到一個粽子。乞丐乙笑著說：書呆子，你被屈原投江的故事騙了。
42、上周剛過完端午節(jié)，一閨蜜打電話給我說我忘記給你寄點好吃的啦！
43、端午節(jié)要到了，單位發(fā)了一箱牛奶和一袋上好泰國香米，單位一女同事下班后讓我?guī)兔退峄丶�，到樓下后，同事對我說：“打電話無人接，你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬，若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去�！贝蠹叶际桥笥�，我點了點頭也沒說什么。
44、古時候有一位先生設私塾教書，適逢端午節(jié)，有一家卻無節(jié)敬之禮。
先生見家長無動于衷，于是便問學生道：“你父親怎的不送節(jié)禮？”
學生不明所以，歸家問其父，父親草草答道：“你回告先生，就說父親忘記了�！�
學生依言回復先生，先生說道：“我出一副上聯(lián)與你對，若是對得不好，定要打你�！苯又f出對子，“漢有三杰：張良韓信尉遲公。”
學生不能對，又怕打，于是哭著回稟自己的父親。
父親奇怪道：“你向先生說：這對子出錯了，尉遲公是唐朝人，不是漢人�！�
學生再次回稟先生，先生怒道：“你父親幾千年前的事，都記得清楚，怎么昨日一個端午節(jié)就忘記了？”
45、顧客：“請問有緊身服裝嗎？”
店員：“什么款式的？”
顧客：“能把人身上的部位都突現(xiàn)出來，使人看上去有棱有角。”
店員：“你最好到對面的粽子店里看一下。”
46、一天 神經病院院長對所有神經病說：“今天領導要來，領導舉手你們就鼓掌，不舉手就不鼓掌，不然今天晚上包粽子不給你們吃�！�
幾個小時后，領導來了，領導舉起手跟大家說：“大家好！”
臺下掌聲一片，他把手放下，臺下鴉雀無聲。
領導很高興，他就鼓掌，這時一個神經病上臺甩了領導一巴掌。
對領導說：你今晚不想吃粽子了��！
47、員工：“經理，你們的會開了這么久，是不是做出什么重要決定了？”
經理：“是啊，我們決定下周再開一次會，討論一下端午節(jié)發(fā)不發(fā)粽子、放不放假�！�
那天我買回一個粽子，家里剛滿三歲的小家伙很熱切的跑上來問我：“多少錢一個？”我說：“兩塊錢。”小家伙一臉自信地說：“你跟他講價了嗎？”我有點驚訝：喲，小家伙會講價了。我微笑著問他：“那你要跟他講多少錢一個？”小家伙信心十足的伸出一支手指，說：“三塊錢呀！”
48、公司老外對同事說：“你們太壞了。”
同事不解地問：“為什么？”
老外一邊剝粽子一邊說：“我上次把粽子葉當生菜啃了，你們都沒提醒我，害我吃了一年又一年�！�
同事笑著說：“可你現(xiàn)在知道了呀�！�
老外把粽子葉卷了卷一把塞進嘴里，嚼了起來：“哦，可是我每年都吃，吃太多已經上癮了……”
49、昨天一家子吃粽子，小侄女不吃。
她奶奶就讓她表演節(jié)目。
小侄女就說，我當小猴子奶奶當人。
于是就跳了跳，她奶奶就開始鼓掌。
然后扔了個粽子給侄女，于是侄女就開心的蹲一邊吃粽子去了……
50、有一次，花卷被饅頭給欺負了，找到了粽子，讓粽子給報仇！
粽子找到了豆沙包，以為是饅頭，上去便是一頓毒打，特別血腥��！
回來后，花卷問：“咋樣了，報仇沒？”
粽子說：“放心吧，餡我都給打出來了！”
51、過端午節(jié)吃粽子，老公問我：“端午節(jié)為什么要吃粽子？”
我說：“好吃呀�！�
老公說：“是紀念屈原的”。
我說：“明白了，我們吃就代表屈原吃了。”
老公說，“不對，當時屈原投江，人們怕魚鱉吃了屈原的尸體，就做粽子給魚鱉吃。后來發(fā)現(xiàn)魚鱉吃了粽子，把屈原也吃了。所以人們以后不再給魚鱉吃粽子了，自己代表魚鱉吃得了�！�
52、領導把我叫進辦公室。
領導：“小李呀，端午節(jié)沒事吧？”
我一聽，就是讓我加班的節(jié)奏啊，于是果斷回絕：“領導，端午節(jié)，我要回趟老家！”
領導：“這樣呀，看樣子，去巴厘島公費度假的機會就……”
我：“領導，回不回家都一樣，我可以不回家！”
領導：“太好了，那你不回家，在公司加班吧，我和媳婦要去巴厘島度假！”
53、老師：小明，端午節(jié)有吃粽子嗎？
小明：吃了…
老師：好吃嗎？
小明：吃是好吃，就是外面的那一層難以下咽…
老師：外面那一層？
小明：是啊，端午節(jié)那天我吵著要吃粽子，媽媽就給我買了一個，說要我全部吃掉，一點都不能�！�
老師：……
54、女神嘆息：端午節(jié)快到了，忽然發(fā)現(xiàn)，你在我心目中就跟屈原一樣......
我一聽大喜：屈原又帥又有才，你也認為我又帥又有才？
女神：屈原對我而言只是一個死人，你對我而言，也只是一個死人，所以，以后不要在我面前詐尸了。
我：......
55、天氣漸熱，大街上穿絲襪的女人越來越多，老公陪我逛街眼睛光直勾勾的盯著美腿看。我也買了雙高筒絲襪，穿上后，我問老公：“老公，看看我穿上絲襪怎么樣，你有什么想法？”
老公：“老婆，是不是端午節(jié)快到了，我怎么突然想吃粽子？”
我：“尼瑪，滾！”
56、端午節(jié)了，媳婦包了些粽子，吃不完，我就拿了些送給隔壁二大爺，二大爺過意不去，給我回禮，一箱特侖蘇的奶。我不喜歡喝奶，把它送給同事小王，小王過意不去，給我回禮，一條紅塔山的煙。抽煙有害身體健康，我把它送給三姨夫，三姨夫過意不去，給我回禮:兩瓶洋河大曲。我早就戒酒，把它轉送給下屬老張，老張驚恐萬分，給我回禮:價值2000多的茶葉一包。我喝茶葉失眠，于是把它又送給客戶公司的老總，老總不好意思，給我回禮:10000塊的購物卡。我們經理待我不錯，我把購物卡轉送給他，他沒有回禮，兩天后，我收到任命書，我從小科長，升任部門主管。我靠，我老婆的那幾粽子真幫了大忙了，怪不得都想娶勤勞的女人做老婆呢！
57、老師問，我說端午節(jié)放假三天，你怎么不高興？
小明說，要是屈原知道你留了這么多的作業(yè)，一定會去你家找你講講理。
58、我的朋友，有喜歡玩捆綁的嗎，來我家?guī)臀覌尷︳兆�！如果你也喜歡玩水，可以到我家來洗碗！
59、我深度懷疑，月老是不是把我的紅線拿去捆粽子了，導致我今天一人在陌生城市，吃減肥餐！第一天饅頭加水，一共吃了15個。
60、不喜歡吃肉粽的互刪了吧，肉肉的粽子你都不喜歡，更何況是肉肉的我。我想通了，有些事是想不通的。
61、端午節(jié)帶兒子出去逛商場。
兒子問爸爸：“節(jié)約與小氣有什么區(qū)別？”
爸爸說：“我舍不得給自己買東西時，你媽媽說我是節(jié)約；你媽媽跟我要東西我給她買不全時，她就說我是小氣。”
62、米飯和包子打架，米飯人多勢眾，見了包著的東西就打，糖包、肉包、蒸餃無一幸免。粽子被逼到墻角，情急之下把衣服一撕，大喊：看清楚，我是臥底。
激動的粽子不小心連襯衣也撕破了，露出里面包裹的紅棗，米飯們暴怒，“你竟然搞無間道！”
63、端午節(jié)的時候，班上有幾個剛從俄羅斯來的交換生，那時候我們還是初中的學生。
俄羅斯沒有竹箬粽，她看到同學手里的粽子，問了一個問題：“這個香囊怎么那么沉？”
64、我的同學給其中的一個小姑娘送了幾個粽子。
第二天，同學問俄羅斯的小姑娘“昨天送的粽子怎么樣？”
小姑娘表情有些奇怪地回答“verygood，but，外面的那層蔬菜好像沒有煮熟！”
65、馬上要端午了，老板對新招來的售貨員小王說：“今天很多柜臺都搞促銷活動，咱們也改一下價格。把那件1000元的西服打四折，會改嗎？”
小王說：“會，不就是把1000改成400嘛�！�
老板擺手說：“不對，學著點兒，是把原價1000元改成2500元，明白了嗎？”
66、端午節(jié)當天，老媽買了一只燒雞，我正要準備吃呢，老媽突然來了一句：“提前說好啊，你最多只能吃一塊雞肉�！�
我：“�。坎粫衫蠇尅蔽衣犃撕箢D時失落起來
老媽偷笑著說：“傻孩子，老媽逗你的。
我：頓時心情又好了起來。
這時遲那時快，老媽慌忙把雞拿了過去，咬了一口說：“你一塊都不許吃�！�
67、各位親朋好友大家好，今天是端午節(jié)了，由于近來市場上肉粽與棗粽、甜粽與咸粽之間的紛爭不斷，而且你不能準確的知道我喜歡吃什么樣的粽子，那么再送粽子將不能更好地傳達你的心意，因此這個端午節(jié)我不再收粽子，只收現(xiàn)金，只收現(xiàn)金，重要的事情說三遍，我最后再重申一次啊，只收現(xiàn)金！至于粽子，我自己也可以買的！希望大家多多配合，謝謝�。�
68、端午節(jié)當天和幾個好朋友一起去常吃飯的酒店聚餐。飯店老板見到我們來了，慌忙跑過來打招呼，非常親切地問了句：“今天沒帶老婆一起過來吃飯��？”
這時，一女盆友急了，拍桌子吼道：“老娘我是他老婆！老板你說的那個女人是哪個？”
老板聽后一楞，看情況不對，慌忙退了出去。全桌人都爆笑不止。
這哥們一臉懵逼，問你女盆友，你干嘛開這種玩笑啊，那女盆友說道：“咋啦，你就等著打折吧�！�
吃完飯以后，那哥們去前臺付賬，結果老板果然跑來抱歉地說道：“兄弟，真對不起啊，我也不知道之前那女的是你情人，回去您給嫂子解釋一下，就說我認錯人了。這頓飯算我請客可以了吧，實在抱歉啊！
那哥們又是一臉的懵逼......
69、 顧客:“請問有緊身服裝嗎?”店員:“什么款式的?”顧客:“能把人身上的部位都突現(xiàn)出來,使人看上去,有棱有角.店員:“你最好到對面的粽子店里看一下。”
70、端午節(jié)當天，手機號頭兩位數(shù)字是13的用戶，可以到街邊小攤上免費領取粽子，當然，事先要抹上燙傷膏以防被攤主的開水潑到。
71、明明身體每個器官，都那么值錢，為什么組裝在一起，就每個月2500了，我已經嘗過粽子的甜了，還想嘗嘗愛情的苦！
72、端午節(jié)是家人團聚的日子，要不要我到你家給你撐場面，我的意思是說，你家還有粽子吃嗎，我家的都被我昨天吃完了！
73、端午節(jié)如果還在意體重的話，那可太對不起粽子了。可是前天和昨天我已經把粽子吃完了，誰知今天才是端午節(jié)！
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