搞笑的空間說說15篇
隨著社交平臺的興起，越來越多人鐘情于在社交平臺上發(fā)布說說，用以宣泄自己的情緒，調節(jié)心情。朋友圈發(fā)什么樣的說說才受歡迎呢？下面是小編幫大家整理的搞笑的空間說說，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
搞笑的空間說說 篇1
1、最討厭別人說我有病了，你以為我會對著誰都發(fā)病
2、禿驢，敢跟貧道搶師太！
3、喝飲料從來沒中過獎
4、被勾搭了。被狗打了。
5、跪拜大姨夫，把你媳婦拉回去吧。
6、據(jù)統(tǒng)計全球初吻平均年齡歲…初oo平均年齡歲…對不起…我給世界拖后腿了......
7、買了張碟，老板說是七個禽獸對一弱女子，拿回家一看是精鋼葫蘆娃！
8、當海綿寶寶沒有了笑，將是派大星離開之時
9、很多事都介于“不說憋屈“和“說了矯情“之間。
10、你雖然優(yōu)雅轉身了但也華麗撞墻了
11、靠著你的懷抱，聽著你的心跳。
12、我的另一半是個路癡，到現(xiàn)在還沒有找到我
13、自作多情的下場就是自取其辱，
14、窮怎么了？窮就應該被嘲笑嗎？抬頭，挺胸。讓大家看看，你不僅窮，還丑。
15、室友便秘，蹲了半個小時無果，罵罵咧咧回來說：草，拉出來那一點都不夠塞牙縫的！……
16、如果有一天你想流浪遠方，請讓我和你一起走，我會是你最后的行李
17、我平胸我驕傲我為國家省布料
18、當一個網(wǎng)名頭像簽名特俗的男生突然之間變得很潮那只能說明一個問題就是他戀愛了。
19、女漢子就是拋棄矯情，自己撐起一片天的女人！
20、很多人問我明知道會分手為什么還要談戀愛我說你特么知道會死為什么還要活著！
21、玩植物大戰(zhàn)僵尸的時候，總是喜歡把植物種得很整齊
22、你永遠不知道當別人誤會我兩是情侶時我有多高興
23、你對一個人說“其實…”然后停頓一段，再說“算了，沒什么”…此人會糾結一夜的，百試不爽
24、別以為勞資不知道你背后都做了什么事，你特么給我收斂點，不然我會叫你死的很難看。
25、同桌的臉蛋長的真影響我的
26、敢與老師叫板的`都是好茹涼敢與老師叫板的都是好爺們
27、誰不想自己的男友從著自己點，你敢說你沒有？
28、畢業(yè)證書怎么這么像我家擦屎的紙，
29、有沒有人，坐在電腦面前玩到?jīng)]什么可玩了，還要霸占電腦。
30、千防萬防大姨媽難防
31、世界上的一切問題，都能用“關你屁事”和“關我屁事”來回答。突然感覺屁好忙。
32、對于懶人來說，一年有三百六十五個明天。
33、愛我的尖叫，不想也不愛我的扔鈔票
34、以前養(yǎng)條狗名叫前男友以前養(yǎng)條狗名叫前女友
35、以后一定要給兒子取名叫夏課，看哪個老師敢喊。
36、男有情，女有意，窗簾一關哎我去
37、自拍不叫自戀，那叫孤芳自賞。
38、嘿嘿~咱們來玩捉迷藏吧你數(shù)到億在來找我吧
39、你有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下。
搞笑的空間說說 篇2
喝醉了我誰也不服，我就扶墻！
結婚生子，注定自己是傻子
開車無難事，只怕有新人！
課本必須考過就丟，考過了還提起絕對是書呆子。
解釋就是掩飾，掩飾就是講故事
老婆說要看閃電，我拿菜刀砍電線。
老子曰：睡可睡，非常睡。
連廣告也信，讀書讀傻了吧！
沒什么事不要找我，有事更不用找我。
寧和明白人打一架，不跟sb說句話。
錢可以解決的問題都不是問題。
拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
千萬別等到人人都說你丑時才發(fā)現(xiàn)自己真的丑。
人和豬的區(qū)別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！
脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
礦難在檢討中繼續(xù)，樓價在控制中上升
歷史無法后退，因為歷史是沿著時間的單行道。連紅燈都不能讓它停住。
流氓不可怕，就怕流氓像你一樣的有文化
事不要找我，有事更不用找我
你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了
寧和明白人打一架，不跟SB說句話
錢不是問題，問題是沒錢！
青春就像衛(wèi)生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了
人生沒有彩排，每天都是現(xiàn)場直播！
不在江湖很久，江湖總有我的傳說
不準再問我：最近過的怎么樣？
鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！
將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
人又不聰明，還學人家禿頂
XP不發(fā)威，你當我是DOS�。�
愛情是藝術，結婚是技術，離婚是算術。
不喜歡老師的教條，自己最喜歡做的事，偏偏對我們講說不好，很虛偽。
大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的`都貴了
工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。
工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
工作難找，但男朋友不難找�？抗ぷ黟B(yǎng)活不了人，就換個思維讓男人養(yǎng)活。
好好活著，因為我們會死很久！
搞笑的空間說說 篇3
1、檢驗一個男生是不是喜歡你，可以盯著他看18秒，看他會不會吻過來；檢驗一個女生是不是喜歡你，可以盯著她看18秒，看她會不會笑出來。我覺得這個實驗在東北完全不能成功，因為估計5秒不到就會發(fā)生以下對話 “你瞅啥？” “瞅你咋的！
2、新來一妹子，名歡喜，同事說你生下來的時候家里人得有多高興啊。妹子說，我姓白，世界頓時安靜了
3、公交車上，剛上車就看到一對情侶，我走上前對那男的說：“我懷孕了”那男的驚呆的看著我，那女的也瞪大眼睛看著我，空氣凝固了三秒鐘，然后那女的“啪”的`給那男的一巴掌就下車了，我還沒來得及說完：“讓個座給我唄？”
4、據(jù)說同桌兩人的學習墮落分四個階段。 "你做作業(yè)了嗎" "做了" "我們對對吧" "好啊" "做作業(yè)了嗎" "做了" "借我抄抄" "給你" "做作業(yè)沒" "當然沒有" "我也沒做" "呵呵，要死一塊死" "你做作業(yè)了嗎" "什么作業(yè)？" "我也不知道"。
5、酒桌上，經(jīng)常有些不知天高地厚的人對我說：“大哥，這杯酒你要是不喝，你就是看不起我！” 這時我通常都會把酒喝掉，然后對他說：“我喝掉了，但我還是看不起你�！�
6、早上被鬧鐘吵醒，腦袋里出現(xiàn)一個天使和一個惡魔，惡魔說：“被窩里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”天使說：“大清早的吵什么吵，還讓不讓人睡覺了！”
7、過年同學聚會，就差一人沒到，我們就先點菜，飯店很快把菜上齊，等好久那同學還沒來，我們沒忍住就先吃了，直到盤子全部見底，服務員特勤快把空盤子全收了。這時正好同學趕到，他看著空蕩蕩的桌子，忙說真不好意思讓你們等這么久，點菜吧！這頓我請！聽了這話我們都沒解釋，只是默默地再次拿起菜單。
8、女神說：“昨晚做夢夢到你了�！蔽殷@喜的問：“夢到我什么了？”“夢到我男神向我求婚，你在旁邊鼓掌喊：嫁給他，嫁給他。”
9、老媽總催我結婚，我說：“你別急啊，你要相信，總會有一個人在等著我的出現(xiàn)�！崩蠇屜肓讼雴枺骸伴愅鯛�？”我竟無言以對
10、今天坐公交，看到一個男孩和一個女孩坐一塊，女孩靠著窗睡著了，男孩看著女孩，輕輕的在女孩的臉上親了一口，女孩醒了。這該是個多么美好的畫面，如果他們兩認識的話。
11、陪老婆回娘家，攔了一輛出租車，我問：師傅去火車站多少錢？司機說10塊錢，老婆說：兩個人15行嗎？去你娘家一定要找岳父退貨！
搞笑的空間說說 篇4
1.你做淑女我當潑婦———致我最最最親愛的閨蜜。
2.遇事要先從自己身上找原因，別一拉不出屎就怪地球沒有吸引力
3.朋友，我不是自助取款機。就算是，麻煩你摸摸身上有沒有卡。
4.女漢子們的姐妹不叫姐妹，叫兄弟。
5.如果十年后要我用一句形容至深的,我會說我們曾經(jīng)好的.跟同性戀似的。
7.我又不是咸蛋超人。干嗎為了你和全世界作戰(zhàn)。
10.不聽老人言，死在我面前，唔唔唔!!!
11.我小時候得了恐高癥，所以到現(xiàn)在我個子也長不高。
12.胡一菲：“我是，刀子嘴，斧子心�！�
14.人品差就是，出門下雨，過馬路紅燈，吃魚被卡，喝涼水塞牙。
15.聊天找不到話題的時候，不如問一句：你今天吃了多少顆米飯?
搞笑的空間說說 篇5
一、我一定要在你平庸無奇的人生里，做一個閃閃發(fā)光的神經(jīng)病。
二、寶貝兒，請弄好你的裙子，蓋好你的大腿，拉好你的領子，姐的男人你少動。
三、憑一張照片就說喜歡，你以為你是在淘寶嗎？
四、在睡覺的時候，會突然有一種像從懸崖上掉下來的感覺，于是會抽搐一下。
五、我哥們說了自家人穿的漏叫性感，別人穿的漏叫裸奔。
六、我就是我，有著屬于自己的浪漫和決絕！
七、你不知道我有多羨慕那些每天能見到你的人能聽到你聲音的人能跟你說話的人。
八、你以為我會眼睜睜的看你去送死嗎？我會閉上眼睛的。
九、姑娘，待我牙齒變長我咬死你可好。
十、老師，不要說學生笨。如果我們都會的話，要你干嘛！
十一、如果寂寞能下酒，那愛情便是一場宿醉。
十二、要愛趕緊愛，要做趕緊做，要散趕緊散，老了就來不及了。
十三、所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
十四、我的`理想世界：鈔票長在樹上，房子自動打掃，天氣永遠美好，要減肥就吃雪糕。
十五、今天吃飯前照常看了一下菜，天��！今天沒有肉。
十六、原諒我盛裝出席，手握水筆，眉頭緊鎖，奮筆疾書，只為幫學霸墊底。
十七、活著的時候開心點，因為我們要死很久。
十八、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、———你卻偏偏喜歡騷的。
十九、最喜歡你看不慣我，又干不掉我的樣子
二十、我做事用不著所有人都點頭，我活著就是讓討厭我的人越來越不爽。
二十一、愛情就像笑話，笑死了別人，笑疼了自己。
二十二、謝謝你搶了我對象，讓我知道他是人模狗樣。
二十三、如果規(guī)定一個人一生只能對一個好，我情愿那個人就是你。我無怨無悔，至死不渝！但偏偏沒規(guī)定，那就算了！
二十四、結婚九塊，離婚十二塊，傻子才離婚呢，那么貴。
二十五、我要胖成一片海，淹沒所有炫耀的死瘦子。
搞笑的空間說說 篇6
一、不要迷戀哥，哥只是低調中帶點犀利的宅男！
二、在我盡最大的努力做一些事的時候，就發(fā)現(xiàn)周圍的一切都在給我動力。
三、某人出現(xiàn)在你的夢里，意味著那個人在想你。
四、精神就是用來崩潰的，人格就是用來分裂的.。
五、老天順我老天昌，老天逆我叫它亡。
六、不管是友情還是愛情，你來，我熱情相擁。你走，我坦然放手。
七、信不信我一巴掌把你拍到墻上，摳都摳不下來。
八、冷脾氣三分鐘熱度，不愛麻煩和被麻煩。
九、愛情就像是見鬼。信的人多。見的人少。
十、雖然不是我的對手，但還是可以成為我的狗。
十一、放蕩我本性，人帥天注定。
十二、做人就該暴戾任性，這樣世界才會為你偶然的溫順和忠誠而感動。
十三、你亦只有一個一生，不能慷慨贈予你不愛的人。
十四、用我的紅嫁衣來陪葬這死去的愛情！
十五、只有自己才擁有自己全部的風格，誰也模仿不了，真實的你沒有盜版！
十六、女生只有在自己喜歡的男生面前可以變成女生，其他時候必須像一個爺們去奮斗。
十七、得之坦然，失之淡然，爭取必然，順其自然。
十八、我長得很耐看，你需要耐心的看。
十九、別說我很高傲，只是我拒絕與禽獸打交道！
搞笑的空間說說 篇7
1、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
2、如果豬都會飛了，誰還買飛機？騎著豬上天不就行了。
3、午夜十二點準時下線，否則公主就會變回灰姑娘。
4、天使和魔鬼拿我的.靈魂拔河玩
5、日出只要在日落前出現(xiàn)就好，上課只要在下課前到達就好。
6、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純……
7、長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣！
8、我才不去見網(wǎng)友，除非國家修改一夫一妻制。
9、沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
10、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
11、你給我買10條煙總比我去一次夜總會劃算吧。
12、要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做？你當我是外星人�。�
13、躺在床上看電視不如在看電視時上床。
14、給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。
15、參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結婚了，比如我。
16、如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
17、我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布？
18、在埃及，一個男人可以娶四個老婆，那得多累啊，還是中國好。
19、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了��！
20、我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
21、喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經(jīng)喝死了。
22、上廁所看報紙等同于大便完了擦屁股，是一個流程，否則不叫完工。
搞笑的空間說說 篇8
1、明明是笨，卻非說是逆向思維。
2、我們不怕老師，只是怕老師叫家長。
3、一句分手，說的我肚子疼。
4、你是天才，我是人才，你不就比我多了個二。
5、有病你治病，別找我阿，我又不是獸醫(yī)。
6、挽著奶奶過馬路的人少了，挽著二奶過馬路的人更多了。
7、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電
8、水淺王八多，遍地是大哥
9、我跟我閨蜜說好了，要是哪天我們成了情敵，我們就一起拋棄那男人，咱倆自己牽手走。
10、誰他二大爺?shù)母嬖V我諾基亞能砸核桃，現(xiàn)在黑屏了。
11、我的搞笑，嚴格來說就是把你弄得像豬一樣傻笑。
12、你也該學學人家騰訊，每次上線都喊我親愛的……
13、腳踏兩只船，小心褲開衩！
14、瞧我這記性，又把你當人看了。
15、我從不懷疑你是美女，我只是懷疑我的審美。
16、錢對于我來說根本不是問題，問題是我根本沒有錢。
17、昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。
18、我是一個很有原則的'人。我的原則只有三個字，看心情。
19、都是我的錯，讓你們造成了交通堵塞……
20、營養(yǎng)快線，早餐喝一瓶、心疼一上午…
21、連貝克漢姆都不知道，你丫還有什么資格敢跟我談籃球！
22、睡姿決定發(fā)型，我天天不同的風格。
23、我要強大，上帝把我放人間，就是要我當老大。
24、沒有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。
25、愛一個人好難，愛兩個人好玩，愛三個人玩完。
26、有時候你想打通一個人的電話比打通任督二脈都難
27、QQ飛車玩久了，騎個自行車都想玩漂移！
28、一拜天地，二拜高堂，自己對拜，好--送入考場……
29、長得帥又不能那臉去銀行刷卡。
30、勞資的心也是肉做的，你以為是不銹鋼而且防水啊
31、聽說七夕那天35°呢，熱死你們一對一對的。
32、是不是單身久了，最近看到一頭母豬都覺得眉清目秀
33、給你講個鬼故事：快開學了。
34、雨神雨神，快到我家來，給莪們來場大雨吧
35、本來打算當個淑女的，結果被生活逼成了潑婦。
36、沒有你牽手的冬天，我用熱水袋照樣活得精彩
37、相親是給墳墓看風水，表白是自掘墳墓，結婚是雙雙徇情，離婚是遷墳。
38、想當年我是最能熬的，如今我是最能睡的。
39、建議大家對我的長相，理解為主，欣賞為輔。
40、人生最大的糗事就是夢里找?guī)∽钭畲蟮聂苁率菈魶]醒，廁所找到了
41、雖然我長得不是很帥，但小時候也有人夸我左鼻孔長得很偶像派
42、我覺得，我這輩子最燦爛的笑容，大概都奉獻給我電腦屏幕了。
43、名花雖有主，我來松松土！
44、原來快樂大本營，走了謝娜只剩大本營了。
搞笑的空間說說 篇9
1)一分兒錢一分兒貨稀飯吃了不經(jīng)餓~!
2)為什么我的眼里常含淚水，因為我的同桌老給我丟人。
3)別人都在假裝正經(jīng)，那我只好假裝不正經(jīng)。
4)你若想要得到就別只是期望短暫經(jīng)不起等待
5)你丫臉上長的那兩個是燈泡啊?!大晚上不插電啊!眼瞎啊!
6)小時候，我在鄉(xiāng)小學住讀。一天，教室門口站著一個穿著土氣的農村婦女，老師問她找誰，她說給二娃送幾斤大米。老師轉過身問：“誰是二娃?”教室里安靜極了。老師生氣地說：“狗不嫌家窮，兒不嫌母丑!”然后……聽課的校長站起來，走出教室接過了大米......
7)我將春天交給了你，將夏天留給了我，我將你的情留給了我，將自己的心交給了你，唯愿生生世世。
8)念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。
9)有些女人穿絲襪，顯得身材好。還有一些女人穿絲襪，顯得絲襪質量好。
10)學校的功能是你想干什么，它就偏不讓你干什么。
11)兩個男人追一個女人，用情淺的`那個會先放棄!兩個女人追一個男人，用情深的那個會先放棄。
12)作為失敗的典型，我其實很。
13)你必須承認敢在班主任課上補作業(yè)的孩子都是不怕死的孩子。
14)一世厝幔一笑。
15)女漢子這個物種的產(chǎn)生就是因為身邊沒有男漢子。
16)當你沒錢的時候你會看清很多人!
17)我覺得單身的人睡覺至少需要三個枕頭，枕一個，抱一個，兩腿夾一個。
18)上課總是低頭，老師問我為啥低頭。我淡定的回答：“低頭思故鄉(xiāng)”
19)我不是那種落井下石的人，我是直接把井封了。
搞笑的空間說說 篇10
1、我的床被我打造成一個天堂，所以我每天下床都會像下凡一樣。
2、世界像個巨大的娃娃機，我坐在里面像個無助的小娃娃。
3、只因在人群中多看了你一眼，你就以為我要打你車。
4、天下沒有免費的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
5、別人的朋友連夜帶她上了王者，我的朋友為了不帶我，連夜上了王者。
6、男女之間一定有純真的友誼，因為每一個認識我的女生，都說最多只能跟我做朋友。
7、我做了個關于你的夢，我很傷心。你在吃垃圾。我勸你，你不聽，還打我。
8、男人的'話就像老太太的牙齒，沒多少是真的。
9、堅持不見得成功，可是放棄卻會很輕松。
10、別問我為什么考不好，因為天氣太熱，導致我神志不清了。
11、當有人立誓說真的愛你，別高興過早了，你小時候還立誓要當科學家呢。
12、我從小就學習好，尤其是上中學的時候，校長特別看好我，特意多留我上了三年。
13、年輕的時候千萬不要因為沒錢而絕望，因為你要知道，你以后沒錢的日子還很多。
14、我媽問我怎么在衛(wèi)生間那么久都不出來，我沒敢告訴她：我路過鏡子時被自己迷住了。
15、年齡不是差距，身高不是距離。
16、嫁人就要嫁給唐僧這樣的，能給自己買得起保養(yǎng)品就好，買不起就把他當保養(yǎng)品吃了。
17、親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐船都頭暈，更何況是腳踏兩只船呢。
18、我最不喜歡照相。我并非是基礎設施沒有完善。
19、如果你長期找不到對象，那就要反思一下，是不是自己對性別的要求太高了？
20、我很懶，沒什么特長，但熬夜是一把好手。
21、腦子是個好東西，但如果你胸大，沒有也行。
22、玩手機時想到下個星期有考試。啪，我扇了自己一巴掌，你玩?zhèn)�手機都不專心。
23、其實唐僧也挺色的，碰到長得不怎么樣的叫施主，碰到長得好看的就叫女菩薩。
24、那些擰不開瓶蓋的女生其實都是裝的，你讓她拆個快遞試試，剪刀都不用。
25、如果你主動一點，我們不光會有故事，還會有孩子。
26、不要因為腦子進水而喜歡上一個人，萬一哪天水流干了呢。
27、姑娘們往往都想找一匹白馬，可睜開眼睛，滿世界都是灰不溜秋的驢。
28、天氣冷了，被子感冒了，我總覺得我得留在床上照顧它。
29、失敗不可怕，關鍵看是不是成功他媽。
30、有時候剛準備自覺去做某件事，突然有人催你去做，瞬間就不想做了。
搞笑的空間說說 篇11
1、我不可能眼睜睜看著你們幸福的 我會閉上眼
2、我的青春期遇上了我媽的更年期。
3、肉也長了臉也圓了肚子也胖了腿也粗了錢也沒了，這些年過得很充實。
4、唐悠悠發(fā)型酷斃了有沒有!
5、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不會給你。
6、 待你長發(fā)及腰，我便剪掉可好。
7、聽聞期末考將近，腰不酸了，背不痛了，心臟也不跳了。
8、拿掃把的不一定是清潔工 還有可能是哈利波特。
9、 自從遇見了你，我連瓶蓋都擰不開了。
10、因為所以，科學道理，要想知道，先拿鈔票。
11、 你的臉過不了節(jié)，可是你的胸可以阿。
12、秀發(fā)去無蹤，頭屑更出眾。
13、其實我也算不錯要不要試試喜歡我
14、去酒吧的男人多數(shù)是尋找刺激的,去酒吧的女人半數(shù)是受過刺激的!
15、別對我大喊大叫，我小時候被狗嚇到過
16、 早知道做人那么累，當初就不應該下凡了。
17、要想抓住一個女孩的心 你就把數(shù)理化卷子練習冊習題放在她面前 瀟灑的問她 需要講題么 相信那一刻的你 比高富帥還高比高富帥還富比高富帥還帥.
18、我要拼命的.笑，笑到靈魂都顫抖。
19、流氓，是一種氣質;老流氓，是一種信仰。
20、請不要說我黑，我那是為了暗中保護你。
21、你臉上的美人痣是我彈的鼻屎。
22、據(jù)說旺夫的女人有幾大特征：能吃、能喝、能睡、能花錢、外加不講理、不干活。
23、你是深山的游客 邊走邊愛四海為家 我是集市里的養(yǎng)貓者 不看路人不換愛人.
24、 給我一張床 ，我可以陪你睡到世界末日。
25、鋤禾日當午，啥都不靠譜。閑來沒事做，不如。
26、我要立志做個有氣質的流氓，做個有品位的色狼，做個有知識的文盲!
27、 看看窗外是什么那是朕為你打下的江山。
28、這個暑假又變傻了，開學我該怎么融入那個高智商的環(huán)境。
29、 據(jù)說現(xiàn)在顏值高的反而都單身。
30、 每個愛抖腳的人，心里都住著一臺縫紉機。
搞笑的空間說說 篇12
1、你把處給了你男朋友，以后你拿什么給你老公。
2、為了讓你請我吃飯，我也要不玩流量!
3、作業(yè)請不要打擾我和手機的感情!
4、拍照的時候明明覺得自己笑的很自然，拍出來卻看像面癱
5、世界最遠的距離不是生與死，是星期一到星期五的'距離
6、李敏鎬的撞臉小伙伴是銀角大王。
7、作業(yè)，我恨你，比海深，那里的波濤洶涌，代表我想吞沒你
8、你再說你愛我，再說再說我就嫁給你
9、如果我是明星。我一定把QQ號告訴大家。
10、我覺得一個男人最大的失敗是讓自己的女人哭讓別人哄我們都是自學成柴的好孩紙，咿呀咿呀哄
11、對自己要寬容點,對身邊對你好的人好點,對那些傷害過你詆毀過你的狗兒狠點
12、只要你敢在我身上賭,我拼了命也不會讓你輸。
13、我不敢說和誰關系很好,因為我怕的只是我一個人在自作多情
14、媽媽再也不用擔心我的學習了，拿著打火機，拿著教科書，哪里不會點哪里!
15、我是個瘦子，傷心時我可以數(shù)數(shù)排骨!
搞笑的空間說說 篇13
1、拿什么整死你，我的愛人。
2、吃！就讓食物填補我內心的空虛吧！
3、為什么我的眼里常含淚水，因為我的同桌老給我丟人。
4、有妞不泡,大逆不道。
5、對你的思念我始終無法訴說，只能在心里默默告訴你
6、德鎮(zhèn)——盛產(chǎn)杯具和餐具。
7、淚水再多多不過你給的冷漠
8、不以結婚為目的戀愛，就是替別人養(yǎng)老婆＂
9、把事情復雜化，才能體現(xiàn)我們的工作能力！
10、我和妻子已經(jīng)18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
11、空有一顆學習的心，偏偏生了一條掛科的命。
12、我對我同桌說：我同桌是豬。我同桌猛的.說道：你同桌才是豬。
13、情人節(jié)那天，我一定要去超市把巧克力都捏碎，看誰還能送！
14、我還愛著你.只不過少了非要在一起的執(zhí)著
15、情不夠，錢來湊，有錢身后一群狗，沒錢社會路難走。
16、小葵花媽媽課堂開課啦！小孩魯管總不射，多半是廢了！
17、吃！就讓食物填補我內心的空虛吧！
搞笑的空間說說 篇14
1.黑夜里一脫毛衣噼里啪啦的靜電，覺得自己稱得上是一只上等的皮卡丘。
2.這年頭，廁所都成了學生的休閑地帶。
3.如果一個男人打游戲的時候還秒回你，就嫁了吧!
4.考完后，好的學生說;我考完了。學習不好的學生說;我靠!完了。
5.在蚊帳里裸睡，勾引蚊子，挑逗死它。
6.夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯。
7.前面的大姐，對不起啊，您體型有點龐大啊，擋住我手機信號了。
8.描述一下你上課的模樣，從脊椎動物變成無脊椎動物最后變成軟體動物。
9.你什么時候最文靜?開學遇老師，操場遇男神，家中遇親戚，路遇陌生人。
10.考試像什么?“考試像雪碧”為什么?考前心飛揚考后透心涼。
11.真正的女漢子是敢踢男生的`命根子的。
12.我可優(yōu)秀了，連我的胸部都覺得我是A。
13.班主任講起廢話的時候，就像嚼了炫邁一樣，根本停不下來!
14.我不會眼睜睜的看著你死的，我會閉著眼睛的。
15.飛車玩久了騎個自行車都想要漂移。
16.教室里拆開了一包零食就像人民廣場喂鴿子，學校里帶了一包面紙就好比城市廣場發(fā)傳單。
17.手機生氣發(fā)熱了把它放進冰箱冷靜冷靜就好了。
18.我有辣條和酒，就問你跟不跟我走。
搞笑的空間說說 篇15
1.女人不要以為長的好就可以不念書，男人不要以為書念得好就可以長得難看。
2.“如果你癱瘓在床成了植物人，我喊你什么你才會醒過來“我為什么要醒過來我還要開花呢”
3.哥曰：思想跟不上年齡，成熟的臉配一顆幼稚的心，真是個恥辱..!
4.誰說我懶了。我告訴你們，我對于吃是很勤快的。
5.我現(xiàn)在是山窮水盡疑無路.這不到你這里柳暗花明又一村.
6.爸比和媽咪跟我說不喜歡我的都是壞蛋
7.我想跟你在海邊數(shù)星星，等到你睡著時，把你錢包偷走。
8.前面一只蟲飛到我的題旁邊，看了幾眼題目死了。
9.減肥不過是說出來，嚇唬嚇唬這一身肉罷了。
10.我如果戀愛，晚一點其實也沒關系;我如果暴富，請現(xiàn)在立刻馬上!!!
11.世界上最痛苦的事不是我想你你卻不在我身邊，而是洗澡洗到一半才發(fā)現(xiàn)我穿的'是棉拖鞋。
12.感覺自己每天都在荒廢學業(yè)和沉迷于男色中度過。バ
13.來我身邊不好嗎，你為什么要當一只特立獨行的豬呢?
14.每次都想要好好好好努力后來呢跪倒在電腦手機的石榴裙下!
15.有時候你不逼自己一把，你根本不會知道逼自己也沒用。
16.結婚多年，睡到半夜，老公突然轉過身緊緊抱住老婆說，老婆：這輩子太短了，老婆醒了過來，聽到老公這句話，感動的掉下了淚水，老公接著說：我都他媽蓋不到腳。
17.完美的男友，不吸煙，不喝酒，不欺騙，不存在!
18.月考怎么能代表我們的實力呢，你見過誰斗地主一開始就放炸彈啊!
19.“關閉學渣模式，正式開啟學霸模式!”“對不起，您的配置太低，無法啟用該功能”
20.現(xiàn)在女人照相照胸，男人照相照車，誰知道胸是不是擠的，車是不是你的。
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